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[孕妇之家] 生完孩子第一年是最想离婚的一年?

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发表于 2017-4-27 11:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
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官方微信经常收到宝妈们的吐槽:孩子出生,老公不疼惜自己,逃避带宝宝的责任。因育儿观念不一致,婆媳关系进入冰点状态……

怀孕的时候,身边的过来人也曾告诫我:要做好心理准备,产后第一年如同进入婚姻中的百慕大三角洲,轻则迷航,重则沉船。

我当时颇不以为然,想着自己婚姻美满,老公温柔体贴。不就生个孩子吗?有什么困难是克服不了的!

事实证明,一个孩子的出生对既有的生活秩序的破坏是毁灭性的。大多数人的经历就是规律,不要心存任何侥幸。

和身边宝妈们聊起这个话题,如同开启了一个个潘多拉魔盒,里面充满了焦虑、紧张、委屈、争吵各种负能量。

温格﹒朱利在《幸福婚姻法则》里写道:

在这个世界上,即使最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。

他在写下这句话的时候,一定不了解中国的国情。在中国,多少夫妻在孩子出生的第一年,就把这个额度用完了。

为什么产后一年如此难熬?生完孩子这一年,我们该如何面对一个新成员的加入给婚姻关系和家庭关系所带来的巨大考验?


新成员的加入,你准备好了吗?



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原本是小夫妻和和美美地过着小日子,即便偶尔发生些小磨擦,也是“甜蜜”的争吵。宝宝的到来,将井然有序的小家庭的节奏彻底打乱了。

两个人的生活可以很随意,不想搞卫生可以请钟点工,不想烧饭可以外食。但有了孩子,家里一下子多出很多事,孩子哭了要抱,半夜饿了要起来泡奶。对于育儿,如果丈夫参与太少,疲惫的妻子就会觉得,丈夫不够关心自己、关心孩子。

孩子出生后,新手妈妈所面临的压力是空前的:生产后伤口恢复;奶水不够;乳腺不通;频繁喂奶导致乳头皴裂,每喂一次奶都痛得尖叫;宝宝晚上哭闹不休,睡眠不足脾气暴躁;育儿观念的差异,婆媳关系空前紧张。

各种压力纷至沓来,家人如果能齐心协力一起承担宝宝出生后的压力,这一年会相对比较轻松顺利地度过。而如果将所有压力都集中在新手妈妈一个人身上,难免会让宝妈产生很多负面情绪。

孩子出生后的第一年,是家庭中各种矛盾集中爆发的一年。一定要有这个心理准备。

比较理想的状态是,在怀孕之前,和老公将孩子出生后可能面临的问题,事前都沟通好,一一提出解决方案。诸如,孩子出生后怎么带,宝妈可能因为带娃事业中断,宝爸一个人是否能承受养家的压力等等。

  如何处理因育儿观念冲突而空前紧张的婆媳关系



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每一位宝妈说起这个话题都有吐不完的槽。吐槽完了,跟我一起默念:

婆婆没有义务帮我们帮小孩!
婆婆没有义务帮我们帮小孩!
婆婆没有义务帮我们帮小孩!

所有因为带宝宝引发的婆媳不合,这一条是根本原则,是出厂设置。只有想通了这一点才有可能缓解紧张的婆媳关系。

请不要说“孩子跟男方姓,理应男方家庭负责带”这种话。多少年前的封建思想,我们是新时代的宝妈,自己生的孩子必须自己负起责来。

婆婆将她的儿子拉扯大,已经完成了她作为母亲的责任。她愿意放弃退休的安逸生活帮忙带孩子是源于她对自己孩子的爱,是来自家人的恩义。

换句现在流行的话:帮你是情义,不帮是本份。

如果有条件,当然是请育儿嫂或自己带最好。条件不允许,需要婆婆帮忙的时候,我们要有心理准备:有求于人,必然受制于人。

遇上帮你带孩子还百分百按你说的做的婆婆?恭喜你!你中六合彩了!

大部分宝妈遇到的情况是:婆婆愿意带孩子,但必须按她的方式来。

一场关于“带宝宝应该听谁的”的争夺战在家里天天上演。

宝宝出生后,我和婆婆有过几次交锋,也发生过一些不愉快,最后我总结出一条相处之道:大的原则性的育儿观念坚持到底,小的生活习惯问题得过且过。

和婆婆最大一次争执发生在宝宝七个月的时候。宝宝因感冒咳嗽引发了肺炎,住进了医院。在医院里,宝宝因为身体不适各种闹觉。

每次一闹觉,婆婆非要把宝宝抱起来,让已经快要睡着的娃又清醒过来,闹的时间更长了。折腾几次,怎么说都不听,我终于崩不住了,把婆婆请出病房,一个人哄他睡觉。

婆婆黑着脸出了病房,没几分钟,又推开病房门看动静。宝宝原本已经昏昏欲睡,一听到声音,看到奶奶,不配合了。

哄了半天,前功尽弃,宝宝睡不好,我也暴躁了,忍不住朝婆婆发了一通火。

婆婆打电话给老公哭诉:“就这么大的地方,我哪有地方去,落脚的地方都没有。”

医院病房走廊有椅子,护士台那边有沙发可以休息。我来哄觉,她完全可以休息一下。我不明白婆婆为什么偏要在老公面前说得那么苦情。

好在老公比较理解我。在育儿问题上如果婆媳无法沟通,最好由老公出面去说。

和婆婆几次交锋下来,双方其实已经知道彼此的底线。我也慢慢摸索出一套和她相处的方式。

婆婆愿意帮我们带孩子,且尽心尽力,虽然有时候方式不当,初衷是好的。其它的问题,诸如奶瓶洗不干净、不会给宝宝做饭,我也就不去计较了。

无数次快忍不住和婆婆争吵的时候,我都提醒自己,还是感恩吧。婆婆很爱我的孩子,就这一点,比请育儿嫂让我放心得多。

要理性沟通,不要抱怨

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产后身体不适,带娃辛苦,睡眠不足,疲于应对,难免会有情绪低落失控的时候。

很多时候我们跟老公抱怨,只不过是希望换来他们一点点心疼和理解。抱怨是我们发泄情绪的途径,但它并不解决任何实际问题。

我在产后一年中也没少跟老公抱怨,次数多了,他就不高兴了:“别老抱怨好吗?你累我也累!我每天也在辛辛苦苦地赚钱养家!每个人做好自己的事可以吗?”

男人的潜台词:带孩子是女人的事。好像生孩子这件事,他们贡献完一颗精子就可以。从怀孕到生子注定是女人自我承担的孤独之旅。

时间长了,我不向他抱怨了,因为根本无济于事(宝妈们如果有委屈,实在想抱怨,可以来孩子王微信跟小编们吐槽)。

慢慢地我转变了方式,减少抱怨次数,尽可能理性地沟通。在情绪的当口尽量控制自己,过后平静下来再和老公聊。

随着宝宝一天天长大,老公现在反而成了带娃的主力,已经能熟练地给娃换尿布、哄觉。有他的加入,带娃这件事更轻松了。


想办法让自己有场景可以切换

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产后四个月我才有机会一个人出门。产后七个月正式开始上班。

那些休完产假马上上班的宝妈们,虽然舍不得宝宝,但好在每天还能让自己从带娃这件事抽离出来。毕竟带娃比上班累得多得多!

现在回忆起自己七个月前在家全职带娃的时候,脑中立刻浮现出一个郁郁寡欢的怨妇形象。新手妈妈是一项24小时全年无休的工作,连喘口气的时间都没有。上个厕所热个奶的时间,宝宝都可能哭得撕心裂肺。

五个月的时候,婆婆过来帮我。有一个人帮忙分担,我终于有了自己的时间,可以做点自己的事。

整天憋在家里一个人带娃,没有任何机会切换场景,精神和身体超负荷运载,真的令人崩溃。自身状态不好,带娃的质量也不会高。

所以,新手妈妈无论如何一天中要腾出一点时间喘口气,切换一下场景。

吃完晚饭,花半个小时至一个小时散个步。

周末和闺蜜相约喝个下午茶,让老公体会一下带娃的辛苦。

和家人协调,想办法让自己每天能放空一会。带一天娃,血槽已空,给自己一个满血复活的机会。

生完孩子第一年,对夫妻关系和家庭关系的考验的确是空前的。但是,不管再难熬,最终都会过去。这一年所有的困难,想办法用智慧用理性沟通去化解,而不是在发泄情绪中度过。宝宝在一个和谐宽容的家庭氛围中成长比什么都重要!

妈妈热线

生完孩子第一年你是如何度过的呢?是否也遭遇了文中所说的婚姻危机?请留言分享你在产后第一年的经历。过来人可以聊聊心得,跟准妈妈或是新手妈妈分享这一年你的心路历程。

     
发表于 2017-6-7 09:15 | 显示全部楼层
说的很对
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